第864节

  五味杂陈。
  我甚至很有报复的快感。
  我给翟安说,“翟安,我怀孕了。”
  翟安当时的表情,我想我永辈子都不会忘记。
  他什么都看不到,只能寻着声音找到我的方位。
  他毫无神情的眼眸,就这么直直的看着我。
  我知道他什么都看不到,那一刻却被他苍白的眼神看得有些……心虚。
  他说,“嗯。”
  他当时就说了一个“嗯”,然后没有任何情绪,也没再开口说一个字。
  他明知道这个孩子不是他的。
  我们连房都没有同过。
  我甚至都在怀疑他到底是真的喜欢我吗?!如果喜欢一个人,在知道这个女人怀了另外一个男人的孩子时,终究不应该是这样的反应。
  可如果他不爱我,干嘛逼着和我结婚。
  我不想去理解翟安也不想去深思他的想法,我怀揣着我的喜悦去见了翟奕。
  我告诉他,我们有了孩子,我决定生下来。
  当时我才23岁,未满。
  我从没想过我会这么早的为人母亲,因为是翟奕的孩子,我愿意生下来。
  翟奕的反应让我有些……不是滋味。
  我以为他应该会兴奋,应该会抱着我转三圈,他只是有些牵强的笑了笑,说委屈我了。
  我不委屈。
  我很幸福。
  我以为他只是不太会表达,我根深蒂固的觉得,他就是高兴的。
  怀了孩子之后。
  我终究还是改变不了我毛手毛脚乱动的习惯,我终究还是没办法像其他孕妇那样,安分守己。
  所以在2个月后不久,孩子自然流产了。
  当时血从我的大腿根部流下来,我吓哭了,大声的在厕所叫着。
  翟安摸索着从外面跑进去,用蛮力推开了厕所的门,摸索着找到我,把我从地上抱了起来,那是第一次,我感受到一个男人的怀抱会这么的坚硬这么的强壮。
  尽管翟安看上去很瘦弱。
  他抱着我,摸索着走出了客厅。
  他很急的吩咐着佣人拨打了急救电话,然后把我送去了医院。
  到达医院后,医生说孩子保不住了,给我做了流产手术。
  我当时哭得撕心裂肺。
  翟安一直在医院陪着我,一直陪着我,不说话,就默默地听着我在那里哭,哭得毫无形象。
  没多久,翟奕匆匆忙忙的赶了过来。
  我猛地扑进了翟奕的怀抱里,“我没能够保住我们的孩子,是我太不小心了。”
  翟奕把我紧紧的抱着。
  他说,“对不起小歆,让你受苦了。”
  分明,该说对不起的人是我。
  我狠狠的抱着他,一刻都不想放开。
  那一刻,我看到翟安起身离开了病房。
  他分明什么都看不到,但还是这么起身,摸索着离开了。
  那个时候,看着他的背影的时候,其实我有那么一秒,心刺痛的感觉,不知道为什么会有这种错觉,但下一秒想到如果不是他逼迫和我结婚,如果不是他强硬的插入我和翟奕的世界里,我不会经历这么多的悲剧。
  所以,我依然恨他。
  出院后,我还是回到了翟安的住所,毕竟,我们还有着婚约关系。
  但我们之间的话更少了,我不开口说话,翟安绝对不会说一个字。
  我们两个生活在一个屋檐下,以陌生人的身份生活着。
  小月子后,我又开始频繁出入夜场。
  其实流产对我带来了一定的阴影,我一直觉得那个孩子没有保住是因为我太过好动,是因为我太没有注意,所以我需要用酒精有一些狂欢的方式让自己忘记那些不开心的事情,我性格比较没心没肺,过了一段时间自然就会好。
  调养好了身体后,我有了想要再次怀孕的打算。
  第一个孩子没有保住。
  第二个孩子我一定会小心翼翼。
  我告诉了翟奕我的想法。
  可是翟奕拒绝了,他说他不想自己的孩子叫别人父亲,他说等再过几年,翟安眼睛会好,等翟安的眼睛好了之后,我们就可以重新在一起。
  翟奕其实不喜欢翟安。
  我不知道为什么在这件事情上,他会这么维护翟安。
  那一刻其实心有些凉。
  我一直以为,在翟奕的世界里,我比任何人更重要。
  那些所谓的责任那些所谓的成熟理智,我以为在爱情面前,都可以全然不顾的。
  果然,是我自己太幼稚了。
  想来,有很长一段时间,我都生活得不太快乐!
  没办法和翟奕在一起,没办法和翟安过日子,压抑着自己,仿若也只有酒精可以拯救我自己。
  我出入夜店的时间多而频繁。
  我总是喝得酩酊大醉才会回家。
  有一次直接一进家门就倒地上了,喝得连我自己都不知道我是怎么走回来的。
  那晚上翟安照顾了我一个晚上,我呕吐,我哭闹,我各种情绪发泄,我真的觉得我这辈子的好运,全部都毁在了翟安的身上,我这辈子的霉运就是从遇到翟安那一刻开始!
  第二天早上醒来的时候,我和翟安睡在一张床上。
  其实那晚上我们什么都没做,我其实知道是他照顾了我一晚上然后累坏了才会趴在我床上睡着,可是我当时醒了之后,我疯了一般的排斥,我将他直接从床上推了下去,我大吵大闹,仿若就被他玷污了一般。
  那次是我第一次看到翟安用很大的声音有些怒火的说着,“古歆,我没碰你!”
  “我知道!”我怒吼,“但是我受不了睁开眼睛看到你躺在我的床上,这个位置是翟奕的!”
  翟安就这么看了我很久。
  他其实什么都看不到,但眼眸就是紧紧的放在我的身上。
  他说,“对不起。”
  我就看着他转身离开了。
  离开那一刻,我看到他身上被我昨晚抓伤撕咬过的痕迹,突然疯了一般的哭了。
  我真的不知道我在哭什么,我真的不知道为什么,在看到翟安离开出去的那一刻,会突然很难受,会突然觉得,自己十恶不赦!
  分明是他,分明是他故意爬上我的床!
  他是坏人。
  他破坏了我的幸福。
  那次酒醉之后,我就收敛了,我不想让自己像个疯子一样的压抑着自己活下去,我性格比较大神经,我虽然不爽和翟安的婚姻,但我觉得我不能折磨了自己!
  所以我开始过着我自己觉得潇洒的生活。
  我会经常去旅游,到各国走走,我也会在偶尔翟奕不太忙的时候,和他一起吃饭,和他约会,我们只是不做婚内出轨的事情。
  我一直在等。
  安静的等。
  等翟安有一天会复明。
  等翟安有一天会主动说,离婚。
  我和翟安结婚后的第一次真正意义上的大争吵,是在我发现翟安可以去国外做手术而他拒绝去的事情上,那次是翟奕无意说漏嘴告诉我的,我当时真的很气愤,我找到翟安的主治医生问了翟安的情况,主治医生告诉我,说翟安现在的情况可以去国外做手术,国外有类似病例,手术很成功,危险系数不会特别大。
  我拿到医生的报告,第一次撕破脸皮问翟安,“你是不是想要我们这么折磨彼此一辈子,你是不是想要用这种方式桎梏我一辈子?!翟安,你不觉得你真的很卑鄙吗?!”
  翟安很沉默。
  每次都是这么沉默。
  我将手术单放在翟安面前,我说,“你看不到没有关系,我现在给你讲,我用你妻子的身份已经和你在文城的主治医生说好了,我会马上送你去国外做手术,我会马上把你送到那边医院去检查身体。翟安,我陪你去,如果手术失败了,我陪你一起死,如果手术成功了,我们一拍两散!”
  翟安从来不发脾气的,至少不会真的对谁会将情绪暴露得这么明显,我甚至看到他青筋暴露,他狠狠的问我,“对你而言,死比跟我在一起更难以接受吗?”
  “是。”我毫不犹豫,“我这辈子最讨厌就是被人强迫,翟安你不知道我有多恨你!”
  翟安笑了一下。
  那种自嘲的,还有些卑微的笑容,他说,“古歆,看来是我做错了。”
  我不知道他说这句话是什么意思。
  我当时只想他去做手术,去做这个存在一定风险但成功率很高的手术。
  可是他还是拒绝了。
  他说,“我的生命很重要,所以我不想轻易冒险,这个手术我不会做。”
  “翟安,你真的想要我恨你一辈子吗?”我咬牙切齿的问他。

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